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最初的文章(精选21篇)

发帖时间:2023-03-21 08:25:35

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最初的最初章精文章(精选21篇)

难忘最初

最初的文章(精选21篇)

从我第一次与他拥抱的那一刻,也是选篇第一次面对面见到他,他给了我一种熟悉且不陌生的最初章精感觉。毕竟是选篇第一次碰面,要我和一个一点也不熟悉的最初章精人来个拥抱,肯定有些奇怪。选篇这感觉由那一刻开始至今,最初章精我仍然忘不了。选篇我不只是最初章精单单和他轻轻的拥抱,我还在那一霎那完完全全没有任何防备心的选篇状态下躺在他的怀里大概有足足的几秒钟。感觉这回事真的最初章精没办法解释,问身边任何一个人,选篇他们也没办法真真的最初章精给我一个明确的答案。

最初的文章(精选21篇)

其实,选篇我知道他明了我的最初章精心意。我很恨自己,为什么明明在意他,却当有机会见到的时候,却偏偏不敢面对。我很憎恨自己,为什么偏偏要和自己的心过不去。有时候,我也搞不懂自己想怎样。 我就是那么的关注他,关心他,我就是想要为她分担困难。身边的朋友说我, 我是一个坚持的人,说难听一点就是固执。对呀,就如一首歌或一件事,即使我重复的听着同一首歌或重复的做同一件事,我就是不会觉得腻! 我不是对全部的歌和事都那样,而是那首歌或那件事对我而言有很深刻的意义。

最初的文章(精选21篇)

梦境,也是件很难解读的事情。有一次他从台湾回来吉隆坡参与一个稼俱展览,那时他也正式宣告他在这里买了一件家,回来大马都会在那里留居。就在当天天还未亮的早晨,我梦见了他。我还记得他的眼神早找寻着某样东西,据说梦见一个人代表着那个人很像见到你。于是我相信了。

一直以来,我都知道他一直都有关注我,只是我的问题存在而已。偏偏我知道他在望着我或站在我面前时,我却总是装作若无其事。我从小到大总是害怕离别,为了离别而伤心,于是我不敢面对,说难听一些我的人总是逃避。不过,人总会改变嘛,对不对?现在的我长大了,自己也要做一些正面的改变。呵呵…

他是第一个男人, 让我流滴滴眼泪。

他是第一个男人,让我会默默微笑。

他是第一个男人,让我有难忘记忆。

他是第一个男人,让我愿意活下去。

他是第一个男人,让我那么用心过。

他是第一个男人,让我愿意照顾他。

他是第一个男人,让我愿意与他一起分担我们以后的未来。

还有其它难忘的画面,我没办法意义说出口。有些事情我只想保留在我心,因为生活有了它们,我人生才有意义。

也许只要简单的一个‘相信’,那就足够。无论是不是自己一厢情愿,但起码对得起自己真实的心情。

在他的面书那里,看到他留了一句话:‘船到尽头自然直’。那好吧,就顺其自然,是我的就是我的。

致阔别的你

有多久没有见面,有多久没能见面,还是我们胆怯那次见面……

最初的最初,我追寻内心深处那个声音,原来我是喜欢你……

我们交往的时间不够长,抑或有些仓促吧。也许像他们讲的初见……不够了解吗,还好,因为直到现在我们还能不时的联系,开个玩笑。我老说我喜欢你,要你做我女朋友,然后你老说我是小孩子,让我叫你姐~

听到你说“我还单着呢”,心里先是一剂兴奋,随之是坏坏的开心,暗想,“哈哈,我还有机会呢”。不得不承认的是你真的比我成熟,并且好多~像很多人跟我讲的一样:我怎么还是这么孩子……

最初是喜欢,只是我太臭屁,我知道我现在真的配不上你呢。只是中间的一些插曲,让我很认定了你更是我的朋友,我跟你说过的。那会儿我失业,而你对我得帮助,我的一句玩笑话,你的认真的答复。我现在还在想也许我去了会是另一种生活吗?真的,我现在还有些懊悔呢~

不知道为什么那么相信你,还有,你知道吗,你跟我妈一个姓啊,有时我都会想,有一天我娶到你家里会不会很惊讶~只是我会自私的感觉,你比我妈好很多啊,哈哈,(瞎讲啦,看到不要生气啊,我是在夸你呢)

跟你聊天已经是一件很开心的事啊,我不是都这样的,你是个意外,跟你聊天我都会没脾气啊。不知道你感觉到了没,我们好像都有好多秘密,是不能说的秘密吗?我总想可以见到你,所以总是问你何时可以回来,我还想去找你,但又怕打扰你。现在跟你聊天或是发短讯你都会知道:不会又是要请你姐吃饭吧。我又喜欢你的霸道~

一开始不太接受,出于自私的喜欢,其次我总想占你便宜。叫姐我们好像就被一道膜隔开了……你只能是可以欣赏确不能触碰的美好~

时间总会让许多东西改变,有时也是一些反省。快要两年的时间了,我们都在改变着,唯一我能了解的,其实我们这样挺好……

天黑请回家

文/安心

深夜走在街头

喧嚷,霓虹灯,感觉到城市的气息

自己属于这座熟悉而陌生的城市

坐在长椅上发呆

好快,时间好快,已经赶不上最初的怀念

我想有些事情是可以遗忘

有些事情是可以纪念的

有些事情是心甘情愿的

有些事情是无能为力的

在生活面前,一直把内心隐藏的更深

走近它,如此难

早已忘记最初的想法,最初的记忆

愿意接受生活中的种种瑕疵

因为早已习惯,习惯这样的生活

简单中夹杂着难以释怀的情感

爱,在那个夏天停留

就在一瞬间所有的问题何符号不翼而飞

屏幕前是一片空白

原来一切真的曾经有过

原来一切都是空白

爱就像观望一场烟花

它绽放的瞬间,充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂,

看着它,想着自己的心里原来有这么多的激情。

烟花熄灭了,夜空沉寂了

我也就回家了。 就是如此

记住,天黑请回家

因为有那张床,那间房永远属于你

灵魂虽飘浮着,但你不孤独

只不过没有找到读懂你的人,也许永远不会有!

我们只肯为最初的人等待

文/垃垃莹

原来,我们依旧愿意等待,就算在久,就算再累,只要那个人肯回头看你一眼,一个微笑,一万年,也值得。

其实,我们都可以放弃一切的执着,我们都可以回过头去找依旧在等待我们的人,只是,一切都败给了舍不得。

舍不得再也看不见那个微笑,舍不得再也听不见那个声音,舍不得,视线里没有了为那个人产生的焦点。

而我们,只是习惯为最初的人等待,等一种幸福,等一个微笑,等一个眼神,等一种心动。

后来,他们告诉我,那就是初恋的感觉,第一次哭,第一次笑,第一次心动。初恋总是会有遗憾的,可是我们依旧选择坚持。哪怕他是错的人,哪怕他不是最好的,哪怕路上错过再多美丽的风景,哪怕最后遍体鳞伤。我们都要赌一把。赢了,便是一生幸福。输了,便是一生回忆。

至少,这一生。可以遇到一个让你为之疯狂,失去自我,让自己变得勇敢的人。那样,就算是错过,至少曾经相遇。

感谢你出现在我的生命里,让我的世界曾经绚烂,曾经精彩。

最初的爱,沉醉在性的边缘

是否记得?床头藏着一首情诗。是否记得,最初的爱?那种隐隐骚动的感觉,想要给一个拥抱,给一个深情的吻。是否怀想,最初的爱?在那种幻想,性的边缘,她已沉沉睡去……

——题记

记忆犹深的,总是最初的感觉。爱过的人,当你怀想,最初的爱,是否还在?

错过了很多,以我喜欢的方式流浪。最初的情感,却不曾忘记。故事简单,情节简单,只是那个懵懂,初次的邂逅,在岁月的沉淀里,愈加的深刻。

那是一个疯狂的年纪,少男的情节很重。我们有一点堕落,有一点痞子形象。不记得感情是在怎样的日子里慢慢住进了心里,不记得爱情是怎样的一种形式,故事却在不懂却又期盼的心理下开始了。中学时代的我,是那种老师喜欢却有时刻担心的孩子。打架,抽烟,整天陶醉在小自我的世界里。有些叛逆,第一次,就那么糊里糊涂的爱了。莫名其妙的牵手,莫名其妙的拥抱。骑着单车,载着自己的女友,整天就那么瞎溜达,在没人知道的角落,偷偷的拥抱总能让自己兴奋好久。

如果说当时不懂什么是爱情,可分明为喜欢的人心动,为她担心。懵懂的爱,也给我们带来的前所未有的甜美跟兴奋。我会在女孩不在的日子里,怀想她美丽的样子;我会在一个人的夜里,怀想那种拥抱的滋味。轰轰烈烈,仿佛两个人就是一个世界。

年少的人,总对性抱有一种怀想。我也一样,曾幻想过女孩赤裸裸的样子。不知道这是一种淫秽思想,还是一个荒唐的念头,可不得不承认,我有过这样的幻想。但那只是处于喜欢,绝对与下流毫无关系。不止一次,幻想与女孩亲吻的激热,幻想女孩可爱的样子。那终究是一种幻想,初恋的人绝对是胆怯的,亲热的行为,总终止于牵手拥抱,或是一个小小的吻,在大胆一点就是躺在一个被窝,依偎着却没有任何动作。徘徊在性的边缘,彼此喜欢着,享受着,也满足着。

可是那种爱,总会在时光的河流里慢慢沉淀,等到莫秒奇妙的分手,我们再也找不到相爱的理由。仿佛一夜间彼此都变得陌生,等到女孩牵着别人的手,相遇的时候,只有微笑,却不曾仇恨。

时间是一个封藏故事的最好坟墓,岁月总那么淡然的流逝。最初的爱,总被我们遮遮掩掩的藏在心底,却不曾真正忘记。最初爱过的人,可能我已渐渐模糊了她的样子,可最初的感觉,却从来不曾遗忘。那种年纪特有的兴奋,在我们渐大的心里,显得那么珍贵。

我们不会堕落,因为我们曾经堕落;我们不会再荒唐,因为我们曾经荒唐过。

风,依然如往昔,悄悄的载着时光。当那些故事,那些感觉,在世间的河流里,已不在时常的涌起,我们渐渐变得成熟。沉淀过往,最初的爱,沉醉在性的边缘;最初爱过的人,留下的只有福……

云淡风轻

文/轻描淡写

早早的就醒了,起身抽着烟,烟雾在昏暗的光线下泛着蓝光,慵懒中透着点邪气。雪后的天气格外清新,只是这样好的空气让今天显得格外的不真实。入冬以来,天气并不寒冷,看来又能过一个温暖的冬季了。不过也无所谓,这些似乎影响不了心情。

收拾完房间,出了门。果然,街上没有太多的人,连城市都还处在睡眠不足的茫然期。到了单位的食堂,要了一碗豆腐脑,每次来之前都想吃点别的,可到最后点的还是它。也许是我固执,不喜改变;也许是喜欢一种东西,乐意因此固定下来,即使再有可口的美味,内心认定的依然是最初。哦,不想就此延伸到爱人身上。关于爱情,是没有最初的,但是矛盾的是,每次都是最初。爱某个人,某个人就永远是最初的第一个。忽然感觉,所能想起来的爱情,已经变得不那么惊心动魄了。曾经的奋不顾身和痛彻心扉,如今云淡风轻,无关痛痒,仿佛当初投入的不是自己。

这样的爱情,为什么在能把握的时候,如此用力,事后,却又这般不关乎风月? 都希望能想起来的爱情,即使事隔多年也余音绕梁,而非一笔带过,可这样的爱情注定是稀少的,甚或只是生活而非爱情。爱情早晚会沦为平庸,那些听起来不论多么崇高、伟大的爱情,一旦跌落到凡间,都会平庸得不堪入目,爱情只有一直悬浮在生活之上才会跌宕起伏,可这样又注定没有结果。而能开花结果的爱情,开始就会甘于平庸,才因此一头扎进肥沃的土壤里,乏味却生生不息,即便有朝一日奄奄一息,也绝不会断了过不下去的念头。滴水之恩当涌泉相报,也适合于平淡的爱情。

当年念书的时候特想做个心理医生,和自己的病人在一个温馨的环境里探讨人类的心理,这是多么高雅又惬意的工作,可是我却没有去实现它,不过这不影响我对人心理的兴趣。

知道我最想做个什么样的心理医生嘛?就是有一种神奇的功能,听得见每个人的内心最真实的想法。哦,还是算了,那样我会疯上好几百次的。可有时候瞎琢磨的时候,如庖丁解牛般的分析还是让人感到沮丧,这种沮丧来自自己和别人,如果在沮丧的上面再撒点忧伤,更是让人绝望。做个胡思乱想家也这么不容易。

知己知彼,百战不殆是可怕的。更可怕的是当我们清楚地知道自己和对方内心所想所思后的痛苦。

最初的相遇,最后的叹息

文/天涯过客

我对爱情最初的向往是因为一首歌《大约在冬季》,唱着歌的齐秦抛弃了浪子的不羁,忧伤而又委婉的诉说着他的爱与哀愁。我知道他要唱这首给那个人听,那个女人便是王祖贤,我惊讶他的痴情,我羡慕她的幸福。那是我对爱情最初的向往,没想到数年之后,换来的只是一声叹息!

我一直以为经历了那么多风雨的他们最后一定会执子之手,与子偕老。但世事沧桑,容颜易老,爱情里的风云变幻,由不得我们想象。他们最终劳燕分飞,虽然他说他们依然是朋友,可是我不能相信。当当初的爱成了最后的伤,多少人可以淡然处之,那满身的伤痕又有多少人知道。爱情里没有谁对谁错,但有多么伤只有自己知道。

当最初相遇时的悸动在经历多少风雨的打磨,当最终的结局是分手,在美好的东西也是支离破碎。说不在乎那是假的,只有内心最清楚那是什么滋味。我曾经为王祖贤不值,她洗尽铅华的守着那份爱,却完全没想到时间是她最大的敌人,最痴情的人用寡意松开了她的手,爱情的童话就像灰姑娘脚上的水晶鞋一样,过了时间也就一文不值。

每当我在电脑上一遍又一遍的看着王祖贤的《倩女幽魂》时,我总是会有种说不出的难过。她如小倩一样不顾一切,舍身忘死的执着到底没有为她换来最后的圆满。有时候有期待并非是件多么美好的事情。有勇气是一方面,是不是有运气走到最后那才是重点!爱情里王祖贤输了,彻彻底底的输了。

如今物是人非,没有了王祖贤,齐秦的人生依然精彩,但我每看到关于齐秦的消息时,我第一时间总会想起王祖贤,想起那首《大约在冬季》。

不要以为用爱情可以赌未来,那样的话你会遍体鳞伤的。岁月如歌,沧海桑田,那些电影里的风花雪月最终在现实生活里如镜花水月般虚幻。对爱情可以永远向往,但也要时时告诫自己,没有谁是谁的永远,只有时间可以给你最好的答案。

最初相遇时,你所拥有的悸动兴奋,到最后换来的也许只是一声叹息。时间是最好的老师,教的永远都是最深刻的命题。用期待换未来永远得不偿失!!!

最初不相识,最终不相认

文/小破石头

此季,花谢叶落,寒风刺骨,这样的繁华消逝落成空的气息浓烈的让我不知所措,渐行渐远的我们会不会也是天涯尽头的流光,各自消散……有时也停下脚步,去回望丢失的记忆,可是,入眼的除了无尽的伤感,就是遗失幸福的悔恨。是的,你把我遗忘在红尘中,我把你尘封在记忆里,偶尔会看着天,心里默问,既然我们相遇相知,为何却不能相守?

总是在熟悉的场景中穿梭,以前总是匆匆而过,而那天却鼓足了勇气,回味着每一条曾经走过的路,在想象中把日子还原,在每个一起的场景,都会默默地静立在聆听着曾经你说话的地方……虽然话已经不是那么的真切,虽然换来的是无以慰藉的伤感,但至少,那样的世界里,我们还是在一起的……这样的感受已经不想去尝试了,因为心会变得飘渺,记忆会被不经意的片段残忍的拾起,那一刻,所有的希望,憧憬都变成遗憾的归宿,这样的冲击我有些承受不来……

有时在想,红尘也许是一个苍凉的背影,我们寻来觅去,却看不真切它的面目。以为与挚爱之人重逢时,红尘却告诉我们仍旧没找对。或者真让我们找到了,感觉却不复当年,红尘只留一声叹息。红尘中的泪水,不是为自己而流,而是为那些与有情人擦肩而过的感情,我们有幸在万千人群里与自己怦然心动的爱人相遇,而我们却又那么的不幸,在茫茫人海中与自己最爱的人散落天涯……

微薄看到过一句话说在散场时能笑的人注定冷漠。可是如果不选择微笑,眼泪又能留住什么?为了那动心的片刻,就不该后悔选择转身成回忆的寂寞,毕竟,与生命无法牵手的缘分是我们谁都无法改变的。

今天,列侬辞世30周年,他是你最欣赏的歌手之一,为其去世淡淡伤感的你是否也会为我们爱情结束的第5个月而缅怀?呵~这样的我是不是太过痴缠纠结了?如果没有这些,是不是一切过往便皆如云烟?人生的遗憾,都是在固执的坚持了不该坚持的,往昔就该如烟,似云,让它去蓝天,那个比心灵还宽广的地方,驻足、停留……是的,多思自伤,不如不说……

不知为何会喜欢上这样的忧伤,每次深夜的回忆,都会肆意的享受着黯然的心痛,那气息似乎浸透了灵魂,让自己在伤感中沉沦……也许是因为,只有此时,才可以守护恪守的心痛,只有此时,才可以带着美好的回忆,遗弃这个世界……

我也在尝试吃糖,淡化那些伤感。是Bubble的劝慰,虽然效果不是那么明显,但还是要感谢她的帮助……曾经一起面对伤害的人们都逐渐走出了那些阴影,而我却只能携着哀伤感怀在岁月中囚渡,毕竟,任时光飞速流逝,那份对你的执着真情,是怎么也无法从记忆里抹去的……

故事翩然而去,结局冷若冰霜。幻灭了追求,淋湿了等候。充斥落寞的情感,终究要亲手埋葬。沧海桑田,花开花谢,依旧会走过人生的风风雨雨,只是,那刻骨铭心的记忆,未了的情愫,只能用哀痛去回顾……最终轻诉一句,最初不相识,最终不相认!

年华荏苒 勿忘最初

文/芫糖烟

如果我老了:

我会去麦当劳买叉烧包

我会去肯德基买北京鸭

我会去小吃店买卫生巾

我会去面包店买虾饺

我会去踩单车去北京

我会去公共厕所开面包店

我会去学校买女人

我会去酒楼买薯条

我会去夜总会喝茶

我会找到东施跟她说:“其实你比西施美”

我会跑到断肠崖对爱人发一条短信“十六年后断肠崖不见不散”

我会抱着如花姐姐睡觉

我会对每一个人说“我爱你”

我会对香港扔一个原子弹把它给炸了

我会对温家宝说“爷们 你真妩媚”

我会对我爱的人说“你***的 嫁给我”

我会以超人的身份打败凹凸曼怕他拐走超人的女友

最后:

我是傻子做傻事 再累也不要忘记最初的梦想

还没开始,就不算晚

文/惠文

学跳拉丁已经有半年的时间了,最初的目的是强身健体,却越来越喜欢这项运动。在今晚的拉丁课上,教练和同学们说我的驼背有所改善。在心情美美哒的同时,想起了最近看到的两个小故事。

日本有一位叫柴田丰的女士,92岁外出扭伤了腰,只好在家里尝试写诗,七年后她出版了自己的诗集《请不要灰心呀!》她这个年龄,就连起床都是件很累的事,她还是乐呵呵的从床上爬起来。她对家人说:“不论怎样孤单,寂寞,我都在考虑,不论到了什么时候,人生总要从当下开始。不论是谁,都不必灰心和气馁,因为黎明定会来临。”

还有一位美国的摩西奶奶,她76岁那年,因为严重的关节炎,她从头开始学绘画。,几年后,80岁的她在纽约举办了首次画展,她质朴的艺术风格受到世人的追捧。她不仅获得自己人生的成功,还帮助日本知明作家渡边淳一实现了他的文学之梦。她在写给渡边淳一的明信片上说:“做你喜欢的事,上帝会高兴地帮你打开成功之门,哪怕你现在已经80岁了。”

我的父亲曾说的一句话:不是因为看到希望才坚持,而是只有坚持才会有希望。父亲退休七年,每天坚持练习书法,从最初的爱好变成了现在自己的小事业,从最初的默默无闻,到现在知名的书法家……都是贵在了坚持。

不知不觉,也踏上了奔四的轨道上,日子过得不好不坏,时尔迷茫,时尔纠结,时尔失去方向。“我已经老了”的忧郁,深深笼罩在心头,不过柴田丰的大器完成,摩西奶奶的乐观向上,父亲的贵在坚持,总会让我满血复活。有一天女儿瞪着天真

天国的你,你还好吗?

文/朱学聪

清冷的月光下,是谁驻守着孤单,任思念肆意流淌。忧伤的夜色里,你的背影幻化成永恒的牵绊。亲爱的爷爷,你在天国过得还好吗?

天国是怎样的一个世界?--传说中的天国,没有悲伤和难过,只有幸福和快乐。那儿应该云蒸霞蔚,草木葱茏,宁静安详,你在那儿可好?

你走了,那么安静,那么地悄无声息,你以古风道人的姿态,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。抬头仰望这片孤寂的星空,希望能看到你那熟悉的脸庞;在这片孤寂里,静静的想你,眼泪总是不争气地往下流淌。每当流星划过寂静的天际,都会为您许下祝福的心愿,愿君一切安好!

迄今为止,您已离开我81个昼夜。夜起,半身衣襟泪痕湿,昔日美好的点点滴滴在此刻化成一滴闪光的泪,剔透晶莹,却滑落在眼眸一角,消失在无边无际的暗夜里。

原以为,您生前的唠叨,言行的粗鄙甚至是低俗,让我心生厌恶,对您的离去更会是无动于衷。可……可……可是,一切的一切都并未按照编程进行。在发丧的那天,那“烧香”的场面竟也会让我的眼中闪烁泪光,那一刻,内心里回荡着无助的哀啸。这悲这愁,这爱这债,混在我脑海里已瞬间成灾。

昼夜守灵,柩前焚纸,伴椁同行,这怎能弥补对您的亏欠!漆上了黑色的棂柩不禁让我打了个寒颤,但此刻,却又显得如此温暖,如此熟悉。

孩提时代,我总是伸出小手管您要钱,因为我的小嘴又馋了。您总是乐呵呵的“慷慨解囊”,那泛起波纹的脸庞洋溢着幸福的微笑。然而,那时,我不懂……盛夏时分,您要我与你同睡,您用宽大的臂膀揽过我柔弱的身躯,蒲扇轻摇,不久,我酣然入睡;然而,那时,我不懂……

很多人出现了,又消失了,犹如坐看云起云落;朋友有离合悲欢,爱人此起彼伏,很多感情便在转眼回眸间,去向不明……只愿世人能够珍惜拥有,且行且珍惜!

红尘两岸,月色苍茫,携一颗感恩的心,执一支瘦了风月的素笔,走马红尘,只愿记取生命最初的温柔,最初的芳华,最初的感动。

等待是一生中最初的苍老

文/初雨,小沫

还记得初中我们做同桌的快乐与忧伤,犹如记忆在那时停留,没了界点,我们可以一起笑,一起谈论班主任那傻傻的眸样,学习的辛酸与哭乐,可以谈论很多很多,那时的我们是如此的无忧无虑啊 。

还记得和你一起坐同桌时的点点滴滴,唯独忘了你的眸样,因为怕心中 有那么一滴晶莹泪流下,止不住,放下了很多很多,却把记忆放不下,因为有一天发现自己那样喜欢你,忘不了你的笑你的泪,因为你说,你喜欢过去,不喜欢现在,可是你知道吗,我何尝不希望时光能够倒流,让我可以和你在一起,但现实没有幻想,只有伤痕。

那麽多的记忆,只是忧伤的借口,只是牵绊的理由,没有说出口的幸福,何来受伤的借口,如果记忆是一条望不见的河,我宁愿从来不会忆起曾经的 所有,毕竟那一切抵不过流年,抵不过你的一句句言语,无痕无迹。

从说喜欢你的那天起,就注定了距离,暗恋是成功的哑剧,说出来后便是悲剧,真的不应该说出口的 ,但因为性格决定了做事的方式,所以我不后悔,何必后悔,这个世界,唯有自己不会让自己受伤,也只有自己才明白所做的一切都是为什莫,也许这一切 都是自己的错,错在不该喜欢你。

如果有一天,我把你忘了,请你不要让我看到你,因为我怕我会再忆起,我喜欢你很久了,等你也很久了 ,现在我要忘了你,比很久的很久还要久。

等待是一生中,最初的梦想,也是最后的希望。

無花果5

文/世紀杜

这麽多年我一路走来,并不是没有碰到更好的。而是因为有了你的存在,我不愿意再去碰那些更好的;我不是不会对别人动心,也是因为你的存在,我觉得已经没有动心的那个必要;我不是不会爱上别人,而是我更加懂得珍惜你,芸芸众生能和你在一起真的不容易,既然认定了就不会轻言放弃!

世上的好人数不清,但遇到你我已经很自足了。即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的。缺点可以改正、性格可以磨合,但是机会失去了就再也没有了。有人说爱--是一种责任,现在我渐渐明白了,原来责任就是一辈子。现在想想为什麽那麽多在激情之後变得平平淡淡的感情能够一步一步坚持到最後。除了已经习惯、爱到深处之外,应该还有两个人的互相搀扶、理解、包容、不离不弃吧!

难过的时候想想最初的感动,最初的拥抱和唇齿之间的温度。就不会被一时的伤感抹去心灵最深处的爱……

心灵之树

文/武虹帆

时光匆匆如白驹过隙,悄无声息间偷走了我们最初的梦想。岁月无痕,我们谁也无法阻挡。最初的梦想,就像指缝间的阳光,温暖、美好,却无法抓住;又如暖阳下的雪花,洁白、飘逸,却无法长存;亦如手掌心里的水,温润、静好,却无法紧握。

曾几何时,我们尚是斜晖脉脉下天真烂漫的孩提,我们尚是依依杨柳下笑靥如花的少女,我们尚是悠悠春风中随心所欲的木棉,我们不懂世事,不恋浮华,不谈悲喜,只在流年深处做最初的自己。

曾几何时,我们敲醒了沉睡的心灵,睁开了朦胧的眼睛,激起了对未来的憧憬。我们认定了一个梦想并为之不懈努力,我们竭尽所能只为离它更近。可是,我们终于发现当初的梦想早已消失不见。原来走着走着,就忘了,梦想都淡了;看着看着,就丢了,路也不找了;回头发现,梦想不见了,开始埋怨自己……

“等闲变却故人心,却道故心人易变。”或许心灵是一颗永不老去的树,我们总在百转千回中寻觅最初的,或许,最初的是无法割舍的。我们回忆着匆匆的那些年,却不得不加快前进的步伐,在时光的打磨下我们只有愈发坚强。

今夜,思绪在飞扬。我又忆起那最初的梦想,又忍不住回首那些曾经。只是时过境迁,我明白了最初的不一定是最真的,最适合自己的才是最真的。我们在成长,我们在改变。从开始的没有到有,从热衷到改变,我们经历了太多人与事的变化,见证了太多的沧海桑田,渐渐地懂得了。

懂得了心灵亦是一棵会开花的树,不断地千变万化,而我们要采摘的不一定是最初的最艳丽的,不一定是最大的最抚媚的,我们真正需要的是适合自己的最真的。我们应浸透泪泉,洒遍血雨来浇灌、呵护这棵最真的树。绽放最真的自己。

懂得了童年的梦是我们一生的牵挂,心灵是一棵会开花的树。繁花三千,只取一朵,总在千回百转中绽放最真。所以,我们不需要感时伤怀,不需要要伤春悲秋,轻倚时光的路口,在季节的流年里,追寻最真的梦想,绽放最真的自己。

懂得了岁月静好,对着匆匆那年笑一笑,回过头,想着明天抱一抱。那些年最初的梦想在我们心中依旧美好,我们只需要记住那些美好。把握现在,活在当下才是真理。

过去——留念,现在——努力,未来——更好。

心灵是一颗永不老去的树,总在百转千回中寻觅最初的;心灵亦是一颗会开花的树,总在千回百转的那年,花开花落,终是我们回忆里最初的美好。

我只愿记取你最初的模样

文/卟.可以哭

相遇了,是不是离别就不远了。聚和散,本来就亲如一家。如果说,时间会改变最初的美好,我只愿,定格在初见你的那一秒。如果说,曾经的相遇已成殇,我只愿,记取你最初的模样。

--题记

是夜,独倚轩窗,窗外细雨纷飞,那一层层唯美的雨幕背后,隐匿了雨点儿的几多辛酸。偶有调皮的雨丝儿总喜抚摸我的脸颊,浸湿我的眼眶,迷离我的眉眼。那昏暗的路灯下,恍惚间又出现了那个再熟悉不过的身影。那身影,忽远忽近,若隐若现。还未结疤的伤口刺骨般的疼,深藏心底的回忆如潮水般涌来,直至将我淹没……

初见那一日,莺啼燕舞,桃红柳绿,暖风和煦,美不胜收。然我与这美景却格格不入。那刻的狼狈不堪,许是上天的怜悯,当我在泥潭里无奈挣扎时,一双温润的大手将我拉起,那轮廓,清秀俊逸。那眉眼,温婉如玉,干净清澈。那笑容,婉转千回,瞬间融化了我心里凝聚已久的冰山,像一颗朱砂般永刻在我心里,历久弥深,经年不散。

遇见你,是我人生中最美的点缀,因你的陪伴,我不再孤单,愿与你漫观云卷云舒,静看花开花落。遇见你,是我生命中最美的际遇,因你的爱,我不再忧伤,愿与你共赴天涯,缠绵缱绻。遇见你,愿我年华里最美的眷恋,因你的关切,我不再彷徨,愿与你琴瑟和鸣,共谱一曲爱的梵音。

孤影残虹,染了红尘几许?蹉跎岁月,淡去了几多美好?我期待的"愿得一人心,白首不相离"不过是一场镜花水月的梦里繁华。你那般决绝的离开我的世界,任我如何挽留都没有一丝动容。如果命运可以让我再选择一次,我宁愿自己是个盲人,那样就看不到你那张无所谓的脸了。

眼婆娑,泪迷离。破碎的心如红叶飘落般散落一地,该怎么去粘合?有谁知?遗失的美如三千繁华落尽般沧桑冷凄,该如何去寻找?凭谁问?清浅流年里,独留我残喘着嗟叹惋惜……

一直以为幸福近在咫尺,然山盟虽在,情已无踪。纵有千千浓情蜜意,锦书已然难托。一直乐此不彼的追着幸福跑,可我怎么忘了,我和幸福之间始终隔着一小段无法跨越的距离。

君可知,为了爱你,我变得不再是自己。纵使低到尘埃亦无畏。曾傻傻的以为只要我对你好,你亦会对我同样好。曾因你的一句话而悲伤好几天,亦曾因你的一个微笑而快乐好几天。可这一切在你眼里却那般无所谓,满腹忧伤与谁诉?

君可知,自别后,每每思君泪如雨,忆相逢,几回魂梦与君同。陷入思念的囚笼无以自拔。不如相思门,又怎知相思苦?相思相念不相见无数次告诫自己不要去想,却还是让思念呈了上风,嚣张的侵蚀。

君可知,一直追寻的好梦,终还是难成。况谁知我此时情?无数个梦里依稀可见俊的身影,那般真实。然梦却无情,即便连那一刻的端详,都如此匆匆。

曾想,如若我是那飞蛾,明知扑向火焰便瞬间灰飞烟灭,但为博君青眼略觑。愿义无反顾,哪怕此生,万劫不复。不奢求你会在瞧见那灯影时想起我的剪影,只愿那一点灯火的薄暖能让你在彷徨的雨夜不觉孤单。

曾想,如若我是那青蚕,明知痛苦后会变蜕成翩跹的蝶儿但为与君绸缪缱绻。愿弃那繁华。醉笑陪君三千场,不诉离殇,不求"执子之手,与子携老" 只愿在你开心时,陪你笑。在你悲伤时,陪你哭。

曾想,如若我是那蝶儿,明知沧海难越。但为与君笑看红尘,愿傻傻等待那漫天飞舞的黄叶能带着那摇曳枝头的相思,滑过我的眉头,越过思念的距离,停留在你的窗口。

总说时间是最好的疗药,可以抚平情感所带来的伤痕,不去想的逃避是否真能忘却昨日的情殇?克又有谁知?情是酒,时间只会让它越来越浓烈,我不想忘掉有关你的记忆,也不愿忘掉,我会把它搁浅在某个不为人知的角落,抑或是你用不会知道的地方。

命运是一把无规律的梭子,我们的情意还没有抒写完整,就被命运写成了昨天。或许我们的相遇一开始就是一场错误,当相遇已成殇,我只愿记取你最初的模样。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心,却道故人心易变

当故人心已变,当相遇已成殇,我只愿记取你最初的模样。

路走得再远,也别忘了最初的梦想

之前,可能由于自己对别人太过包容了,导致给别人的感觉是那么好欺负,但每个人都会有底线的,我一味的忍让换来的也只是你的得寸进尺,你以为我还会坐等你欺负吗?这个也是射手座的特点。皮球被打得越用力就会弹得越高。当超过我的底线那我会对你不再有一点点包容,当我的权益受到莫大的威胁那我对你的忍耐也就到头了。当你老是在抱怨别人的时候你是否有反省一下自己呢?不是你的时间就是时间,不是你才忙要赶时间,不是只有你会对一大堆事情感到烦恼,也不是每次你丢下工作别人就有义务帮你完成。每个人都有自己的计划、自己的兴趣、自己的烦恼。不是每个人都能迁就你的,一次两次没关系,但久了你自己觉得好意思吗?别人的辛苦劳动也不是为了让你在别人的面前炫耀的……

牢骚发完,希望自己能够从别人的缺点找到让自己改进的地方。

人,千差万别。相处久了之后就会发现各自的差异,有些差异是可以通过相处慢慢同化,但有些差异是永远也改变不了的,这可能就是差别的所在。有时你不必勉强自己迁就别人,因为最终你会因为这个原因而不快乐。生活,只要自己活得快乐就可以了,别人的观点你不必太当真,别人说的话也不要太放在心上。走自己的路让别人说去吧!

我很想好好的相处下去,但如果最终还是没办法做到最好的话,只要自己无悔就好。但还是希望这个样的结果永远也不要出现……

路走得再远,也别忘了最初的梦想

最初的梦想

文/咕噜噜咕泡泡

“最初的梦想,绝对会到达……实现了真的渴望,才算是到过了天堂”。激昂悠扬的旋律在商场里响起,熟悉的歌词勾起了我的记忆,这让我想起了自己的大学生活和曾经的好友夏夏。

记得大一刚开学时,映入我眼帘的第一个人就是夏夏,那时候,有许多女孩子都带着终于“解放”了的感觉精心妆扮着自己,中长发、梨花头、披肩发、BOB头,各式各样的发型让人看的眼花缭乱,可是夏夏却梳着传统的麻花辫,于是,在众多时髦靓丽的美女中,夏夏是那么的“古色古香”,所以我一眼就喜欢上了这个可爱的小姑娘,在老师分宿舍的时候,我热切地期盼着能和她分到一起,结果,天随人愿,我们果然成了一个寝室的室友,为此我开心了好久。

夏夏果真是个好姑娘,她知书达理,乐于助人,待人接物始终温文尔雅,同学们不管有什么事求她,只要是力所能及的,她都鼎力相助,不过,有一件事倒是让我十分奇怪,就是夏夏总爱在逛书店的时候,在医学类书籍的柜台前驻足良久,而我们的专业偏偏是和医学不怎么沾边的中文。

我曾好奇的问过她,可是她总是笑笑搪塞过去,直到大二那年。那是放暑假的前一天,回到宿舍后,我看到夏夏的眼睛肿的像个桃子,一问才知道是她的母亲病了,我赶忙坐下来安慰她,可是,交谈中夏夏却和我说起了另一件事——关于她的梦想。

原来,夏夏的母亲是医生,一直都把救死扶伤看做自己的天职,母亲高洁的品行影响了夏夏,她也从小立志做一名济世救人的医生,可是,第一次高考时,夏夏发挥失利了,不仅与医学院失之交臂,而且这次惨败也严重打击了她的自尊心,第二年,复读后的她考取了现在所学的中文专业,她说自己当初确实备受伤害,以至于不想再尝试学医,为此,她和母亲还发生了不小龃龉,母女俩很长时间几乎不说话。不久前,夏夏的母亲突然得了重病,病床上母亲握着她的手告诉她,自己并非要强迫女儿一定学医,只是不想看着她因为失败和打击就放弃了儿时的梦想,望着母亲,夏夏哭了,为她沉积了几年的委屈,也为母亲的良苦用心,更为她放弃了梦想的不甘。

那天晚上,夏夏拿出自己的MP3,和我分享了她最喜欢的一首歌,就是《最初的梦想》,她说每当自己不快乐的时候,就会听这首歌,因为这振奋的歌词不仅能鼓励自己坚强,也能让她在坎坷的人生境遇中勇敢地走下去。那天,这首歌循环播放了很久。次日,夏夏告诉我,她已做了决定,从新开始去学医!不仅是为了母亲,更是为了找回自己最初的梦想。望着夏夏坚定的眼神,我突然觉得她好美,美得就像一幅画,美得连她那标志性的麻花辫都散发着从未有过的光华。

夏夏的选择让所有人震撼。后来,我们全班一起欢送了夏夏,每个人都拥抱了她,而我和她告别时也不知不觉地留下了泪水,既为我的挚友祝福,也为在那一刻我终于知道了梦想的分量。

的确,每个人都有最初的梦想,但是,在追梦的途中,又有多少人能在经历了无数次的跌倒后,再倔强的爬起继续前行,其实,实现梦想,无论从何时开始都不会太晚

找回最初的自己

文/金鳞羽-黄恒贵

时光就像一条奔腾的河流,将生命中的一切悄悄地带走。想起,我曾经心爱的童年,我曾经18岁的青春岁月,我曾经的那些对未来的憧憬,我曾经怀揣着心中最初的梦想,满身的热血与激情准备努力的奋斗着。那时总觉得,年轻,没什么不可以的。就这样,我来到了“社会”这所人生的大学,开始了我的人生之旅。然而,十年间的打工生涯,让我不得不承认,时光就是把杀猪的刀,好多的经历让我懂得,只能用现实去解释什么是人生。

如今,韶华已逝,流年不再。我心爱的童年,我心爱的18岁青春,一去不复返。从前那个倔强的,执着的,对未来人生充满激情和梦想的我。被这十多年来所经历的失落,不公,挫折,痛苦等等,干净利落地留在了一去不复返的时光之中。每每夜深人静,独自反思,我的心却会没来由地颤抖着,不知道是对未来的恐慌还是对岁月的不舍,还是对那个被弄丢了的自己感到抱歉。总之,不管如何,那些都是被我遗失的美好。

我以为自己就这样,行尸走肉般,堕落地与这个社会的丑陋同流合污。总觉得没有什么能够扯痛我的回忆,和曾经那义无反顾的勇气。不成想,我在孤单的日子里听到了生命转动的声音和成长时骨骼波动的音响;让我空前绝后地怀疑起我的今天,想起过去的点点滴滴,看着最透明的阳光。

或许,一切的纷扰要沉淀之后,再回过头去看,那样一切才可以看的更加清晰。才能更加清楚的确定自己的心,确定自己应该回到本真,重新拾回那曾经最初的自己。因为,人生的这条路需要与梦想相伴,才能走出一个完美的结果。就像范玮琪在歌中唱的一样:“最初的梦想,紧握在手上,最想要去的地方。怎么能在半路就返航。最初的梦想,绝对会到达,实现了真的渴望,才能够算到过了天堂。”

所以,只有找回最初的自己,与梦想同行,才能走出完美的人生。为明天,加油!!!

我不要你看见最初听见自己心跳的声音

文/那残颜

我不要你看见最初

听见自己心跳的声音

这世界冷冰始终。

我等在我短暂的季节里。

只为等待某一个人。

等待某一个人承诺给我幸福。

梦里寻他千百度。

蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

是谁,

执着地把‘执子之手,与子偕老’当成爱的誓

言。

在执着中终于明白了真相,

终究还是没有想过放开那双我曾紧握着的手。

心中纠结着那个不属于我的誓言。

伤心与绝望的边缘是我的执着。

我爱的执着让樱花开的绝美,落的绝望。

你是我守候的幸福,

而你守候的幸福会是我吗?

或许离别总要伴随让人难以抑制的疼痛。

一片片落红无数,绯色铺天盖地。

我们都各自为爱收获了最美的悲剧。

迈不过预留的伏线,走失凌晨。

你说,好想在对她说一声‘我爱你’。

把你对她的爱说出来。

那样你就不会那么痛苦了。

你依然是我手心里渐渐干涸又渐渐渗出的冷

汗。

手指依然凉薄。

看着你为她写下的 一切。

我的心在流泪。

你会不会单独为了我,

而写下你对我的思念,你对我的牵挂呢?

原来你说只想放下一切远走高飞,是和她一

起。

自己还在这里自作多情的以为那个她是自己。

在爱的世界里,告诉我只有她才是你的女人

吗?

你心里一直牵挂的那个她会是我吗?

你说希望有下辈子。

因为这样你就会让她在你身边。

你可以照顾她一辈子。

让她做你一辈子的女人。

只为你这辈子不能和她在一起。

她深深地刻在了你的心里。

一刻就是一辈子。

你还觉得不够。

希望可以有下辈子。

回到属于你们的城市。

你依然不会忘记想要找到她。

所以总会走熟悉的路。

只为可以更有可能的见到她,对吗?

昨天,我们没记得。从来。

今天,我们未遇见。依然。

以后,我们不想念。从此。

你对她做不到一如我对你也做不到。

你逃不掉她的影子一如我逃不掉你的影子。

那条街,我们牵手走过。

那片海,我们属于彼此。

然而所谓的彼此。

在你心里是不是只有她和你是属于彼此呢?

而我却自作多情的把彼此当做了你和我。

你说,如果有一天。

她看见你牵着别人的手时,证明你已不再爱她

了。

可是你没有想到自己却违背了自己的心。

你还爱着她,而且心里的那个她依然还在。

你错以为手里的那个我就是她。

终于明白你为什么常常失眠。

因为你总在没有喧闹的世界里,

深深地想着她,牵挂着她。

你可以为她流泪一次又一次。

而你却不知道我在为你一次又一次的流泪。

夏日终结,约定的时间。

我们都是需要寻找温暖。

你说过的,爱情不仅仅是亲亲,抱抱,躺躺。

我们承诺带给彼此幸福。

这只是属于我们的约定。

可是那个‘我们’是你和我,

还是你和她呢?

幸福面前人人平等。

可是我总觉得自己在你面前,

得到的更多是不平等。

就算我付出的比她多,

你爱她始终比爱我更多。

她始终永远都在你闭眼的瞬间。

不是苦难太多,只是我不懂的减法。

我也想学会减法,

可是从爱你那一刻就真的是在跋山涉水。

不是幸福太少,只是我不懂的加法。

我也想学会加法,

可是我发现在你眼里心里爱的始终只是她。

我曾抱怨,曾绝望。

最后我只能告诉自己,

是我们错过了彼此最爱的那个季节。

可是我还是坚信总有一天,

我一定会是你心里的那个她。

曾想,

我不需要我的爱情故事有多么的完美。

至少在我生命中你出现过就足矣。

可是最后真正的发现我不能没有你。

曾在心里默默地对自己说,

此生只想‘执子之手,与子偕老’。

可是你会满足我这小小的心愿吗?

你说一颗被深深伤了的心,

需要的不是同情而是明白。

所以我明白在你脆弱的时候,

最需要的是我的支持,理解。

曾在心里暗暗对自己说‘你若不离,我定不

弃’。

每每夜深人静对你就如此的想念,奈何?

我只能浅笑,任一湾浅愁融入夜的温柔。

怎能忘记,

你拥我在你怀里的那种柔情。

多少曾经牵情的日子,

多少刻骨铭心的日子。

可惜已不再复归,重演。

只能成为我恒久的回忆,

一丝丝温馨的回味。

我曾猜疑,我曾不置信。

只是至始至终心里,

还是有那么一点点无法释怀而已。

可琼海见证了你是爱我的,

k486那趟列车见证了你对我的爱。

琼台和经贸的小道留下了我们爱的痕迹。

阔达的足球场是我们开始爱的天地。

从此我不会在猜疑你对我的真心。

我会一直坚守。

你承诺你只会给我幸福,

别人得不到的幸福。

我不要你看见最初。

听见自己心跳的声音。

我只要你知道你是我的归宿,

给我幸福的归宿。

为自己插上梦之翼

文/一泓秋水

青春的花季雨季,我们相约在茫茫人海之中,观日月星辰,看潮涨潮落,过尽千帆,在我们青春的轨迹里留下你青涩而稚嫩的文字;歌尽桃花,在命运的齿轮上绘下你的喜怒哀乐;望断天涯,在东升的旭日上写下你最真的誓言。

万马奔腾,长河落日,流星赶月,舞动乾坤,脚踏九州,横亘四海,傲撒五内,乘风飞翔,那是你走四方的豪情壮志;

那是你闯九州的坚定信念;

那是你傲苍穹的不灭雄心;

那是你最初坚持的梦想!

每个人都有梦想,然而随着岁月的变迁,

我们的梦不知不觉早遗失在苍茫的时光里。找回自己最初的梦想,为自己的梦想插上飞翔的翅膀。

只为找回最初的你们

文/忆风

眼泪是一条与时光倒行的长河,我一路顺流而下,哭干双瞳,只为找回最初的你们;

回忆是一场无声的默剧,我在思念的起点拉开帷幕,沉醉其中,却永远没有剧终。

-题记

又一次忍不住将曾经的那些照片翻了出来,剥开一层又一层用来防护的油纸,我小心翼翼的抽出那一张张相片。照片上的色彩已没有了昔日的艳丽,但上面的那一张张熟悉的面孔还是一如既往,不曾改变。

握着微微泛黄的照片,我静默了,无论我怎么去保护,这些画面终会随着岁月的流逝而渐渐褪色、泛黄、陈旧;也无论我怎么去呵护,那些被时光推进而无法回头的情终会衰老、遗忘、死去。

茫然四顾,彷徨无助。岁月的风悄悄的吹白了记忆里最后一根发线,有多少人在我们的记忆中就这么静静的苍老枯落了,不留下任何痕迹,而当某一天想要再寻找时,都已不复存在。

那些人就像来不及许愿的流星,消失坠落后,再遇见的那一颗永远也不会是最初的那一颗。而更重要的是,你所许的愿望也已经改变了…

是谁说过,有爱就不会受伤害;是谁说过,有爱就不会有眼泪。我只知道当我听到这些话时会很心疼。再刻骨也经不起时间,再美好也逃不过遗忘,如果时间都老了,心不是也会跟着老吗?所以我认为眼泪不是因为爱而存在的,而是因为时光,它是一条与时光倒行的长河,顺着这条长河奔跑,就像在逆着时光走。最初的人,最初的记忆,都是在一次又一次的怀念,泪流满面,哭干双瞳后,才被如此深深的记住,用眼泪才可以追忆过去…

往事不过是梦里的一指流砂,用眼泪来说话,是不是都忘了此时的年华如花?呵呵,我曾苦笑着问过自己,这一场无声的默剧,何必倾注这么多的努力去演绎,曾经以为自己是主角,可是现在自己连个普通观众都不算,走在回忆之外去看往事,怀念的又是什么?有些问题注定是给不出答案的,就像我们为什么会存在于这个世界,为什么我会是我一样,所以干脆别去猜。

每个人都哭泣过,而其中的理由又各不相同,只是眼泪永远都不会有任何作用,挽不回离开的人,留不住消逝的时光,只所以存在或许只是可以给人一种寄托吧。

我是个伤感又怀旧的人,所以总被岁月这个无情的老人牵着走,走的这么无奈,却又倔强的不肯回头。听人说总玩味伤感会觉得时间走的很快,很容易老的,我对这样的话不置可否,因为,我也是很迷茫,根本不知道怎么去回答,所以我习惯对太多的事用以沉默的态度。

唉…六月,多么好的月份…我似乎该去外面的世界看看不一样的天空,不一样的人了。或许有句话说的很对-让自己不停下来,才可以忘记自己…

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